רקע תרבותי ואישי של המשפחה

קודם כל חשוב לזכור דבר אחד מרכזי וחשוב: יש הרבה תפיסות לגבי עירום בבית וקבלת ההחלטות לגבי מה מתאים ולא מתאים במשפחה שלכם כוללת התייחסות לכמה היבטים: אישי, משפחתי, חברתי, מגדרי, דתי ועוד. עירום בבית כולל טווח רחב של התנהגויות נורמטיביות ובאופן טבעי מאוד משתנה ממשפחה למשפחה ומסביבה לסביבה, וזה בסדר. כך זה צריך להיות.
בדף מידע זה ננסה לתת את כל הטווחים הנורמטיביים של ההתנהגויות, אבל חשוב לזכור – יש טווח ואין דרך אחת להתנהל בבית. חשוב שכל משפחה תגדיר לעצמה את מה שנוח לה ומתאים לה לפי תפיסת עולמה, ערכיה, הרקע התרבותי שלה ובעיקר – מה שנוח להורים, לילדות ולילדים בתוך הבית.

 

 

הרציונאל העומד מאחורי הכללים של עירום בבית בין בני משפחה
אפשר לשאול למה בכלל להגביל אם העירום בבית אם מדובר בהתנהגות נורמטיבית. להלן שתי סיבות מרכזיות:
 

1. לימוד גבולות לילדים ולילדות, מתבגרים ומתבגרות: הבית הוא המקום שבו אנו לומדים ומלמדים מה מותר ומה אסור, הבית הפרטי הוא נקודת ההתחלה בה אנו לומדים וחווים איפה עובר קו הגבול, מה סביר ומה לא סביר. בית בו שומרים על גבולות בין פרטי לציבורי, בין אישי לבין פומבי יקל  על ילדים וילדות היוצאים מהבית למסגרות חינוכיות, לבית של חברים, אל העולם – להבין מה מותר להם לעשות ומה לא, וכן מה מותר (או אסור) לאחרים לעשות להם.
   שמירת הגבולות עוברת תהליך הפנמה המאפשר לילד/ה להרגיש בבירור אם הגבולות נפרצו  מחוץ לבית. אנו נעודד ילדים/ות להקשיב לעצמם/ן ונעביר מסר ברור שאומר שאם קרה משהו שמרגיש כפריצת גבול, לא נשארים לבד, באים להורים לקבל עזרה. 
    

2. מניעת מתח מיני בין בני ובנות משפחה: בין בני ובנות משפחה נוצר לעיתים מתח מיני סמוי או גלוי, לפעמים לא מודע ובלי רצון למימוש.  המתח הוא לעתים בלתי נמנע, במיוחד במשפחות בהן יש ילדים משני המינים, והוא חלק משלבי התפתחות בחיים.
   הטאבו החברתי הברור על גילוי עריות מאפשר למרבית המשפחות לכבד את החוק האוסר על מימוש המיניות בתוך המשפחה. כיום אנו מכירים בנזקים המשמעותיים של פגיעה מינית בילדות בבית, הן פגיעה בילדים והן פגיעה בילדות. לכן מתחדדת החשיבות לשמור על הבית כמקום שבו מפחיתים את המתח המיני בין בני/בנות משפחה ולא מעודדים אותו.
   עירום בבית עלול להגביר את המתח באופן שייצור ריגוש, פיתוי או טשטוש של הנורמות ובכך להוביל – לפעמים – למצבים מסוכנים של פגיעה בקטינים/ות. מסיבה זו אנו מציעות להגדיר כללים ברורים ששומרים על כל בני ובנות המשפחה - הגדולים ובעיקר הקטנים.

 

דוגמאות למתח מיני טבעי שיכול להיבנות בין אם לבנה או בין אב לבתו מובאות בצורה ברורה בספר "סקס עכשיו" המדריך לתרבות המין למבוגרים מכל הגילים / פול ג'ואנידס

ציטוט מתוך הספר "סקס עכשו", "תחושות מיניות של הורים ביחס לילדיהם
"...החברה שלנו ממעטת לתת להורים קווים מנחים בשאלת התחושות המיניות שלהם כלפי ילדיהם, חוץ מהוקעה כוללנית. הדיון להלן מנסה לתת לכם יד בנושא. ילדים בכל הגילים מסוגלים לעורר תחושות מיניות אצל הוריהם: החל מזמן ההנקה, שמעוררת באמא תחושות נעימות באברי המין, ועד לבן העשרה, שגופו המפותח עשוי לגרום לאמא איזו עוררות מינית אקראית, אולי כי הוא מזכיר לה את ההתלהבות שהרגישה כשראתה את אביו של הנער כשהוא היה באותו הגיל...

הבעיה היא לא אם יש לכם, מדי פעם, תחושות מיניות ביחד לילדיכם - זה קורה להרבה מאוד הורים בזמנים שונים. הבעיה היא מה עושים עם התחושות האלה.

לדוגמה, בואו נגיד שאבא מתאבק, כחלק ממשחק, עם בתו הצעירה, והוא מגלה שמתחילו לו זיקפה. ובכן אבא בריא יגיד לעמצו "אופס!", יגיד לה "פוס", ויציע לה להחליף משחק, החל בשבץ נא או נינטנדו וכלה בכל דבר אחר. לעומת זאת, אבא לא בריא ימשיך באותה פעילות בלי לתת לעצמו דין וחשבון על משמעותה של המציאות הזו....

אשר לתחושות שבין אם לבנה, בואו נגיד שאמא אוהבת ללטף את גבו של בנה בן העשרה, אבל מגלה שמתפתחת אצלה תגובה מינית. אז אולי הגיע הזמן לתת לו חיבוק גדול במקום ליטוף ולהבין שראוי יותר שבחורות בנות גילו ילטפו לו את הגב ולא היא. ואולי אמא אוהבת לראות את הגוף של בנה בן העשרה. הכול טוב ויפה, אבל אם היא מוצאת את עצמה בחדר השינה שלו בכל פעם שהוא מתפשט, פירוש הדבר שהיא חוצה את הגבול...."

הדברים מעלים שהתנהגויות חייבות להיות מותאמות לשלב ההתפתחותי של הבן או הבת. מטרתנו בדף מידע זה היא להציע כללים פשוטים להתנהלות נורמטיבית ובריאה בבית, הלוקחת בחשבון את גילאי הילדים ותחושותיהם/ן, תוך הבנת הבחירות שלכם/ן בנוגע לעירום בביתכם - בהתאם לתפיסת עולמכם והרקע התרבותי והערכי ממנו אתם באים.

 

מתי הורים צריכים להפסיק להסתובב בעירום ליד הילדים והילדות שלהם?
אפשרות 1: אם אחד מההורים מפסיק/ה להרגיש בנוח בעירום ליד הילדים
לדוגמה, אמא שמרגישה באופן שיטתי לא בנוח כשהיא בעירום ליד בתה בת השלוש, ולא משנה מאיזו סיבה, כדאי שתהיה קשובה לתחושותיה ותפסיק להיות עירומה לידה. למה? כי היא מרגישה לא בנוח. זו סיבה מצוינת ומספקת, גם אם הילדה צעירה מאוד.
במקרה הזה האם יכולה להפסיק להיות עירומה ליד בתה בעוד ההורה השני/ה של אותה ילדה יכול/ה להמשיך ולהסתובב בעירום ליד הילדה עד שגם הוא ירגיש שהתנהלות זו לא מתאימה יותר – מכל בחינה. מכאן, שאין חובה ששני ההורים יפסיקו להסתובב עירומים ליד הילדים באותו זמן. מומלץ שההורים ישוחחו ביניהם הן על ההחלטה להמשיך להסתובב בעירום והן לגבי ההחלטה להפסיק זאת.

אבא, לבת ארבע, מספר: "בכל פעם שהייתי מתקלח עם בתי היא הייתה מביטה בהתפעלות בפין שלי ומעירה הערות כגון: אבא, הבולבול שלך ממש גדול!"' התחלתי להרגיש שלא בנוח והבנתי שזה הזמן שבו אני צריך פרטיות במקלחת. לימדתי את בתי שכשאני מתקלח הדלת סגורה, ושאסור לה להיכנס. במשך הזמן לימדתי אותה גם שכשאני מתלבש היא לא יכולה להיות נוכחת".

אמא לבן 12 מספרת: "הלכתי להדרכת הורים על התפתחות מינית בילדות והבנתי שהגוף הנשי שלי התחיל להפוך למושא של התבוננות, מחשבות ואפילו תשוקה עבור הבן שלי. הבנתי גם שזה חלק מההתפתחות שלו אבל הרגשתי לא בנוח, כאילו הפכתי לסוג של אובייקט מיני עבור בני. חשבתי על זה שעצרתי את ההסתובבות בעירום בבית ואני שלמה עם זה, אך גם בדקתי עם עצמי ביחס ל-איך עשיתי זאת. האם שדרתי לו חרדה? לחץ? סוג של איסור ביחס למיניות? יתכן שבמידת מה וחבל לי כי אני רוצה לתת לו אפשרות לגדול באופן בריא, שמשמעותו שמירה על גבולות של פרטיות והסכמה אך גם אפשרויות להבעת סקרנות ועניין".

אפשרות 2: כשהילדים מביעים רצון שההורים, או אחד מההורים, יפסיקו להסתובב לידם בעירום
לדוגמה: ילד/ה בגיל חמש האומר/ת לאחד מהוריו, או לשניהם, שזה לא נעים לו לראות אותם בעירום – מסמן שזה הזמן להפסיק להסתובב לידו בעירום.

אבא לבת חמש מספר: "הבת שלי בת החמש התחילה להסתיר את העיניים בכל פעם שראתה אותי בעירום. בהתחלה חשבתי שהיא מאוד צעירה לזה, אבל היא הייתה מאוד שיטתית ובכל פעם שראתה אותי בעירום הגיבה כך. שאלתי אותה אם מפריע לה לראות אותי עירום, היא אמרה שזה לא נעים לה ומאותו רגע הקפדתי להסתובב לידה לבוש לפחות בתחתונים. הייתי קצת מופתע כי אחותה הגדולה, שהייתה באותו זמן בת שבע, מעולם לא הביעה שום תחושת חוסר נוחות מלראות אותי בעירום. אבל משום שהפסקתי להסתובב ליד הצעירה לא לבוש, עברתי להסתובב גם ליד הגדולה לבוש. כיום שתיהן גדולות יותר ואני מקפיד להסתובב לבוש תמיד, לא רק בתחתונים אלא גם במכנסיים. חשוב לי להראות לה ולאחותה שאני קשוב לאי הנוחות שלה."

 

הגישה השמרנית - קו גבול עליון לעירום הורים-ילדים/ות: גיל 6
הגישה השמרנית ביחס לעירום בבית אומרת שכשהילדים יוצאים לבית הספר היסודי, בגיל 6, זה הזמן שבו הורים צריכים להפסיק להסתובב בעירום ליד ילדיהם, בני/ בנות המין השני.
כלומר – כשילדה מגיעה לגיל 6 אביה יפסיק להסתובב לידה בעירום וכן ישמור על הפרטיות שלה כשהיא בעירום. וכאשר ילד מגיע לגיל 6, אמו תפסיק להסתובב לידו בעירום וכן תשמור על הפרטיות שלו כשהוא בעירום.

יש לכך סיבות פסיכולוגיות וסיבות התנהגותיות:
מהבחינה הפסיכולוגית: אנו לא רוצים ליצור אי נוחות, בושה ורגשות אשמה בילדינו. העירום, כאמור קודם לכן, מעורר משיכה, השוואה ולעתים אף רגש נחיתות ("לאבא יש יותר פין גדול משלי").
מהבחינה ההתנהגותית: כשהילדים עולים לבית הספר היסודי, הם יוצאים מהסביבה המוגנת והבטוחה ומתחילים לפגוש ילדים גדולים יותר ומבוגרים רבים יותר. בשלב הזה נרצה שילד או ילדה ידעו לחלוטין שעירום הוא דבר פרטי. נביא רגע את נקודת מבטו של ילד "אפילו אמא שלי לא רואה אותי ערום, אז ברור שאני לא אמור להתפשט ליד ילדות, מבוגרות או מבוגרים שאני לא מכיר". או נקודת מבטה של ילדה "אפילו אבא שלי לא מסתובב לידי עירום, אז למה המדריך של החוג התפשט לידי? זה לא הגיוני".
אם נלמד את גבולות העירום בבית בצורה ברורה ונקפיד על פרטיות שלנו ושל הילדים שלנו, ניתן להם כלים לשפוט את העולם ואת ההתנהגות המינית של אחרים ואחרות ונקנה להם בבית את הגבולות שאנו חושבים כנכונים.

אבא לבן 8 מספר: "הבן שלי החל להיכנס למקלחת שלי כשאני מתקלח שוב ושוב למרות שכבר כשהתחיל ללכת לכיתה א' הייתה אצלנו בבית הפרדה ברורה ובקשתי מהילדים לא להכנס כאשר אני או אשתי במקלחת. אחרי שבני עשה זאת שוב ושוב במשך כמה שבועות לקחתי אותו לשיחה, ובה ניסיתי להבין מדוע הוא מפר את הגבולות שנקבעו בבית. הבהרתי לו שזה לא נעים לי ואני מתקשה לקבל זאת היות שעירום זה דבר פרטי - כפי שהוא כבר יודע. בני הגיב בכעס ואמר שרק בבית שלנו עירום זה דבר פרטי ונתן כדוגמה את המדריך שלו בחוג שחייה שמתקלח יחד אתם בתום האימון ואף נהנה לראות אותם בעירום. מכאן למדתי על התנהלות פוגענית בחוג ויכולתי לעזור לבני ולילדים אחרים בחוג".

 

הגישה המקלה - קו גבול עליון לעירום הורים-ילדים/ות: תחילת גיל ההתבגרות
כפי שהדגשנו כמה פעמים, יש כמה גישות בעניין עירום בבית. הגישה השמרנית מדברת על קו גבול של גיל 6. הגישה המקלה מדברת על קו גבול של תחילת גיל ההתבגרות.

מתי מתחיל גיל ההתבגרות? בהקשר של עירום בבית ישנן שלוש אפשרויות ותוכלו לחפש ולבחור בהתאם להשקפתכם:

 

1. "הילד/ה נגס/ה מפרי עץ הדעת"
   התנ"ך מספר על אדם וחוה שהסתובבו עירומים כביום היוולדם בגן עדן. לעירום לא היתה כל משמעות עד לרגע של ההתפכחות לאחר הפיתוי וחטא אכילת פרי עץ הדעת. מאותו רגע השתנה המבט שלהם, והגוף העירום קיבל משמעות אישית-חברתית ומגדרית. בדומה לכך, גם אצל חלק מהילדות והילדים ניתן לראות שינוי לאחר גילוי העירום של הוריהם, אליו לא היו מודעים קודם לכן, ויתכן שיהיו נבוכים/ות ממנו.
   
   אמא לבן 8 מספרת: "יום אחד הבן שלי נכנס לחדר שלי כשהתלבשתי אחרי מקלחת ודיבר איתי על אחיו המעצבן שלא אסף את הלגו. למחרת הוא נכנס בדיוק באותה סיטואציה ועל הפנים שלו נמרח חיוך נבוך. הוא הביט בעירום שלי ופתאום הרגשתי שהוא רואה אותי עירומה וגם אני נהייתי נבוכה. משהו השתנה במבט שלו, באופן בו תפס אותי עד כה, וזה היה קו הגבול. לאחריו התחלתי לסגור את הדלת ולא לאפשר לו לראות אותי בעירום."
    

2. "הופ נכנסנו לגיל ההתבגרות" - גילאי 9-10
   מעולם לא היה בהיסטוריה האנושית גיל התבגרות ארוך כל כך. גיל ההתבגרות מוגדר כיום בין הגילאים 9-25. פסיכולוגיות/ים מציינות היום את תחילת גיל ההתבגרות בגיל 9 לערך. תקופת גיל זו, הנקראת "טרום גיל ההתבגרות", ניכרת בראש ובראשונה אצל בנות המקדימות להתפתח כשנה בממוצע לפני הבנים.
   ילדים וילדות שנכנסו לגיל ההתבגרות צריכים ללמוד ולשמור על הפרטיות שלהם ושל אחרים. גיל 9-10 הוא זמן מצוין להגיד – "אתה כבר גדול, אני מבקשת שתתלבש בדלת סגורה" או "את כבר גדולה, זה לא מתאים שאני אראה אותך עירומה ולא מתאים שאת תראי אותי, אנחנו צריכים להתחיל לסגור את הדלת ולשמור על הפרטיות שלך ושלי".
    

3. קו הגבול הסופי - תחילת סימני מין משניים
   עם כניסתם/ןלגיל ההתבגרות מבחינה ביולוגית, מתפתחים סימני מין משניים שהם: התחלה של צמיחת שיער ערווה, תחילת צמיחת השדיים ותחילת גדילת האשכים. אלה הסימנים הגופניים המראים שהילד או הילדה נכנסו לגיל ההתבגרות מבחינה ביולוגית והורמונלית. ניתן להגדיר את הופעת סימני המין המשניים כסוג של סמן המהווה את קו הגבול האחרון שלנו כהורים. סמן המאותת לנו כי עלינו להפסיק להיות עירומים ליד ילדינו מעתה והלאה.
   
   אב לבת 11 מספר: "העירום אצלנו בבית תמיד היה מאוד פתוח. אני מרגיש בנוח בעירום, כך גם אשתי. זה היה דבר אידיאולוגי אצלנו – רצינו להיות עירומים לידן כדי שיגדלו להרגיש בנוח עם הגוף שלהן, בניגוד לסביבה הסגורה שאנחנו גדלנו בה. הבנות שלנו תמיד הסתובבו בבית בעירום ללא כל בושה והרגשתי טוב עם זה. כשבתי הגיעה לגיל 11 החלו לצמוח לה שדיים. פתאום הבנתי שהיא כבר באמת גדולה. מתבגרת. זה הפתיע אותי משום שגם היא וגם אני הרגשנו מאוד בנוח להסתובב בעירום אחד ליד השנייה. אבל הבנתי שהטבע מסמן לי שהגיע הזמן להפרדה. לקחתי אותה לשיחה אוהבת וכנה, הסברתי לה למה אנחנו צריכים להתחיל להקפיד יותר אחד מול השנייה. לה לקח כמעט שנה עד שהפנימה את זה והתחילה להיות נבוכה לידי, אבל אני תוך כמה שבועות הפסקתי לגמרי להסתובב לידה עירום והתחלתי לבדוק שאני לא רואה אותה עירומה. אני חושב שזה היה זמן נכון ותהליך נכון".
   
   תחילת סימני המין המשניים הם קו הגדול העליון לעירום בין אב לבתו ובין אם לבנה. ברגע שרואים שהילד או הילדה מתחילים להתבגר פיזית, מומלץ שהאם לא תתפשט ליד בנה ואף תקפיד שהוא לא יהיה עירום בנוכחותה. באופן דומה הרי שאב לא יתפשט ליד בתו ויקפיד שגם היא לא תהיה עירומה בנוכחותו.

 

להסתובב בתחתונים בבית
רגע של התייחסות לבגדים תחתונים. עד כה דיברנו על עירום מלא, אך אנו מציעות שהורים לילדים המתחילים תהליכי התבגרות (מגיל 9 ומעלה, או כאלה המפתחים סימני מין משניים ונכנסים לגיל ההתבגרות), יעודדו גבולות ביתיים גם ביחס להסתובבות בבית באופן מעורטל חלקית או עם בגדים תחתונים.
גם פה, הפעילו את שיקול דעתכם, את תפיסת עולמכם ואת הגבולות המתאימים לבית שלכם ושימו לב לניואנסים. בבית אחד, להסתובב בתחתוני בוקסר זה נחשב לבוש לגיטימי בבית. בבית אחר זה יכול להיתפס אצל בני/בנות המשפחה כפוגעני.
חשוב לזכור שעירום אינו רק גופני אלא גם חוויה נפשית ולכן גם לבוש חשוף וגוף מעורטל יכולים לתת תחושה של עירום, לכל אחד מהצדדים, ואף אתם ההורים יכולים לחוש לא בנוח.

 

מקלחות משותפות הורים-ילדים/ות
אחרי שנתנו קווים עקרוניים ביחס לעירום של הורים וילדים/ות נתייחס באופן ישיר למקלחות משותפות. בהתאם לרציונאל – שאיננו רוצים שיהיה מתח מיני בין בני ובנות משפחה - אנו רואות בגילאי 5-6 כגיל של קו הגבול העליון עבור רחצה משותפת גם בין בני אותו מין וזאת בגלל תחושת האינטימיות הגבוהה שרחצה משותפת מייצרת.

לדוגמה: אנו ממליצות שאם ובתה בת ה-6 לא יעמדו יחד במקלחון משותף ויתקלחו יחד. זה לגיטימי שיווצר מצב בו הילדה מתרחצת במקלחון, ובאותו זמן האם עומדת באותו חדר אמבטיה ורואה אותה עירומה, כל זמן ששתיהן מרגישות בנוח.
כך למשל, האם תוכל להיות עירומה באותו זמן ולצחצח שיניים ואחר כך כשהילדה תצא האם תכנס להתקלח במקלחון והילדה תצחצח שיניים. אך שתיהן לא יהיו יחד בתוך אותו מקלחון מתוך רצון לייצר הפרדה בריאה.

במידה וזה נוח לכול הצדדים, הורים וילדים – אב יוכל להמשיך להיות עירום ליד בניו לאורך כל החיים ואם תוכל להמשיך להיות עירומה ליד בנותיה לאורך כל החיים. עם הכניסה לגיל ההתבגרות העירום המשותף צריך להצטמצם (לדוגמה, לא מתקלחים בכל יום יחד באופן קבוע) אך הוא יכול להישאר ולא להיעלם.

לדוגמה: ילד בן 12 אמור להתקלח בבית בצורה נפרדת, בדלת סגורה, תוך שהוא מקפיד על פרטיותו וגם הוריו מקפידים לשמור על כך. אם אביו צריך להוציא משחת שיניים או כל דבר אחר מהמקלחת, הרי שמומלץ שיקיש בדלת, יבקש אישור מהילד, יכנס לקחת משחה ויצא.
דוגמה נוספת: אין בעיה שאמא ובתה בת ה-14 ילכו יחד להחליף בגדים באותו חדר בבית של הסבתא או יתקלחו במקלחות ציבוריות בים אחת אחרי השנייה. השגרה צריכה להיות שהן מתקלחות באופן נפרד.

סגירת דלתות בבית
המפגש של ילדים/ות, במיוחד מתבגרים ומתבגרות, עם מיניות הוריהם יכול להיות לא נעים, לא מותאם ולעתים אף טראומטי. האקט המיני, גם כביטוי של אהבה וקרבה, נתפס באופן שונה על ידי ילדינו, ואם הם צעירים מאוד הם עלולים לחוותו כאקט תוקפני. עבור מתבגרים הרי שיש בכך מפגש עם מה שהם מנסים מאוד להימנע ממנו היות שאזכור מיניות הוריהם עלול להעלות בהם סקרנות וגירוי, ובעקבותיו תחושות אשמה, גועל ובושה.

ילדים ומתבגרים יכולים להיתרם מכך שיראו את הוריהם בגילויי חיבה ואהבה אחד כלפי השני. מתחבקים, נותנים נשיקה על הלחי, או אוחזים ידיים – אבל הורים לא צריכים להיות מיניים ליד הילדים שלהם אף פעם. נשיקה צרפתית לא צריכה להתבצע ליד ילדים או מתבגרים. המקום שלה הוא מאחורי דלת נעולה.

לכן, סגירת דלתות בבית היא דבר חשוב. ההורים צריכים לשמש דוגמה אישית ולסגור את הדלת כשהם מתלבשים ו/או כשהם מקיימים יחסי מין. מומלץ במקרים בהם מתקיימים יחסי מין לא רק לסגור את הדלת, אלא להקפיד גם, לנעול ולשמור על שקט יחסי.
ההורים גם הם צריכים לאפשר לילדים ולילדות שלהם בכל גיל, לסגור את הדלת ולהיות בפרטיות. הכניסה לחדר צריכה להיות מלווה בנקישה על הדלת ובבקשה להיכנס. אנו יודעות שעבור הורים רבים הדלת הסגורה מהווה סוג של מקור לדאגה בבחינת "מה הוא/היא עושה שם מאחורי הדלת הסגורה?", אך יחד עם זאת אנו ממליצות לאפשר לסגור. זאת במטרה לא להרתיע את ילדינו על ידי התנהגות שהם/ן עלולים/ות לחוותה כחודרנית ופוגעת. את סקרנותנו ודאגתנו ננסה להשקיט דרך יצירת דיאלוג עמם ושמירה על קשר שוטף.

הדרגתיות
מומלץ שהמעברים בין התנהלות בעירום בבית לבין הפסקתה יהיו הדרגתיים. לדוגמה: כשאב המתחיל להרגיש שבתו בת ה-7 "אכלה מפרי עץ הדעת", קרי, שמבטה השתנה והיא רואה את העירום שלו, מבחינה בו והוא מביך אותה – יקפיד לסגור את דלת חדרו כשהוא מתלבש, כבר למחרת בבוקר. אך אם הילדה תתפרץ לחדרו ותבקש משהו, אין צורך להיבהל  - אלא להתחיל באופן הדרגתי את המעבר – לבקש ממנה לצאת מהחדר ולהגיד "אני מתלבש עכשיו ואני רוצה פרטיות. חכי לי מעבר לדלת, אצא עוד רגע ואוכל לעזור לך". המטרה היא לא ליצור שינוי מוקצן בשגרת חיי היומיום לאור המעבר ממצב בו אבא הסתובב בלי בעיה בעירום לידה ולמחרת כל העולם השתנה והדלתות נסגרו, שינוי העלול ליצור לחץ. המעבר יכול בהחלט להיות הדרגתי וכך ישתלב טוב יותר עם יצירת שגרת חיים חדשה.

 

עירום בין אחים ואחיות
בדיוק כמו בעירום בין הורים לילדים/ות, כך גם הסדרת גבול בעירום בין אחים ואחיות (וכנ"ל בין אחים לאחים ובין אחיות לאחיות) נועד כדי לשמור על שני גבולות בסיסיים, עליהם דיברנו קודם (ראו למעלה):
1.    לימוד גבולות לילדים ולילדות, מתבגרים ומתבגרות
2.    מניעת מתח מיני בין בני ובנות משפחה

 

כלל הבסיס – כשמישהו רוצה להפסיק – מפסיקים
הכלל הבסיסי אומר שאם אחד מהילדים/ות רוצה להפסיק להיות עירום ליד אח או אחות שלו, לא חשוב גילו/ה ולא חשוב גיל האח או האחות - מפסיקים. המסר המרכזי הוא שכאשר יש רצון לפרטיות – נכבד וניתן פרטיות.
צריך לקחת בחשבון שהרצון בפרטיות הוא דבר נלמד לאורך זמן. לא חריג לראות ילד בן 8 מבקש לא להתקלח עם אחיו בן ה-6 ולמחרת מבקש כן להתקלח איתו. מדובר בתהליך ולכן חשוב להיענות לבקשות ההפרדה של ילדים ברגע שהן מתרחשות ולאפשר מעבר הדרגתי מעירום משותף לעירום פרטי.

אמא לבת 9 מספרת: "בתי בת ה-9 החלה לבקש להתקלח לבד ולא יחד עם אחותה בת ה-6. האחות הקטנה נעלבה מאוד אבל אני הסברתי שלגדולה מותר להחליט מה מתאים לה ומה - לא. לאורך תקופה בת ה-9 "זגזגה". פעם ביקשה להתקלח יחד ופעם בנפרד עד שלאט לאט, מיוזמתה, הצטמצמו המקלחות המשותפות עם אחותה. כיום היא בת 10 ונדיר שהיא ואחותה מתקלחות יחד".

 

אח עם אח ואחות עם אחות – לעומת אח עם אחות
כמו עם הורה וילד/ה בני אותו מין – שתי אחיות יכולות להמשיך לראות אחת את השניה בעירום לאורך כל החיים – במידה וזה נוח לשתיהן. שני אחים יכולים להמשיך לראות אחד את השני בעירום לאורך כל החיים – במידה וזה נוח לשניהם. שני אחים שחיים יחד באותו חדר יכולים להמשיך להתלבש יחד בחדר. כנ"ל שתי אחיות – כל זמן שכולם מרגישים בנוח.
אח ואחות יפסיקו להיות עירומים אחד ליד השני בדומה לאותם כללי אצבע ביחס לעירום ליד ההורים. כול משפחה תבחר את קווי הגבול המתאימים לה לפי ערכיה ותפיסת עולמה:

 

1. "הילד/ה נגס/ה מפרי עץ הדעת"
   כשילד מגלה את העירום של אחותו (או ילדה את העירום של אחיה), נהיה מודע לו ומגיב אליו, כשהדבר מביך אותו, זה זמן לעשות הפרדה במקלחות ובזמן התלבשות.
   
   גם אם אחיות בנות אותו מין, או אחים בני אותו מין לא מרגישים בנוח להיות עירומים האחד ליד השני/ה – יש לכבד את הבקשה ולעשות הפרדה.
   
   אבא לבן 10 מספר: "בני בן ה-10 החל לצווח ולהגיד "היא מציצה לי!" על אחותו בת ה-7 שגרה איתו באותו חדר. אני לא יודעת אם היא אכן הציצה או לא, אבל היה ברור שהוא מרגיש בנוכחות שלה בחדר. לא יכולתי מבחינה טכנית להפריד אותם בחדרים, אבל מצאתי פתרון יצירתי ובניתי להם מחיצה בחדר שיוכלו להתלבש בפרטיות".
    

2. "הופ נכנסנו לגיל ההתבגרות" - גילאי 9-10
    בהמשך למה שכתבנו קודם, גילאי 9-10 הם זמן מתאים עבורכם ההורים להגיד "אנחנו מתחילים להפריד את זמן המקלחות וההתלבשות בין האחים לאחיות". הפרדה שתיתן סוג של שקט לשני הצדדים, ותאפשר פרטיות.
    

3. קו הגבול הסופי - תחילת סימני מין משניים
   כזכור הופעתם של סימני מין משניים מהווה מעין קו גבול אחרון גם עבורנו כהורים וגם ביחס להפרדה בין הילדים. מי שלא עשו הפרדה בין אחים לאחיות בשלבים מוקדמים יותר – יעשו זאת עתה, כאשר האחים והאחיות נכנסים פיזיולוגית לתוך גיל ההתבגרות ומפתחים סימני מין משניים. להזכירכם סימנים אלה כוללים: התחלה של צמיחת שיער ערווה, תחילת צמיחת השדיים ותחילת גדילת האשכים. אלה הסימנים הגופניים המראים שהילד או הילדה נכנסו לגיל ההתבגרות מבחינה ביולוגית, הורמונלית.
   
   ניתן להגדיר תקופה זו כ"קו הגדול העליון לעירום בין אחים לאחיות". ברגע שרואים שהילד או הילדה מתחילים להתבגר פיזית, מומלץ לוודא שהאח לא יהיה בעירום ליד אחותו, ואף האחות לא תהיה בעירום ליד אחיה.

 

מגע באברי המין בזמן מקלחות משותפות
בכל הגילאים בזמן מקלחות משותפות יש ללמד אחים ואחיות את הכלל: "לא נוגעים אחד לשני באיברים הפרטיים, בפין ובפות, בזמן משחק בתוך האמבטיה או מחוצה לה". הדבר נכון גם עם פעוטות צעירים מאוד.

פעוט בן שנתיים שיושב באמבטיה עם אחיו בן ה-4 ורוצה לגעת לו בפין - דבר נורמלי, טבעי וסביר לחלוטין – אך לא נאפשר זאת. נאמר לפעוט "כל אחד נוגע בפין שלו. אסור לגעת בפין של אחיך, אתה יכול לגעת בפין שלך". המסר הזה הוא מסר בעיקר לילד בן ה-4 שמלמד אותו שאיבריו הפרטיים ברשותו ושאין לגעת באיבריו הפרטיים אפילו לא בבית.

בזמן מקלחות ילדים צעירים לעיתים רוצים לשכב זה על זו – זו התנהגות נורמלית וטבעית, אך לא נאפשר אותה. גם כשמתקלחים יחד לא נוגעים אחד בשני בזמן מקלחת, לא מתחבקים, לא נשכבים זה על זה ולא נוגעים אחד לשני באיברים הפרטיים. גם אם הדבר מתבצע ברצון משותף של כל הצדדים. ניתן ללמד ילדים וילדות צעירים לגבי כללי היסוד בחינוך מיני באמצעות הפוסטר לילדים: כללי בסיס בחינוך מיני (לגילאי 6-12)

אחים ואחיות שחיים יחד באותו חדר
לאחים ואחיות שחיים יחד באותו חדר ומגיעים לגיל שבו לא נוח להם להיות יותר יחד בחדר בזמן שמתלבשים, או שמגיעים לגיל שבו אתם ההורים רוצים לעשות הפרדה, מומלץ לשבת ולדבר על כך. ניתן לקבוע שסוגרים את הדלת כשמתלבשים והאח/אחות הנמצא מחוץ לחדר צריכים להקיש כדי להיכנס.
פתרונות יצירתיים אחרים הם: לשים שלט על הדלת כשמתלבשים ולהוריד אותו בסיום. לקנות מחיצה ניידת לחדר (מעין וילון) המאפשרת ולהתלבש בפרטיות.
במידת האפשר מבחינת גודל הבית ומבחינה כלכלית של המשפחה, כדאי שישנו יחד באותו חדר ילדים בטווחי גיל קרובים או בינוניים, ואם ניתן הרי שהחל מגילאי 9-10 ומעלה ישנו אחיות עם אחיות ואחים עם אחים ולא לינה מעורבת.

 

דוגמאות לעירום בבית והפסקת עירום בבית

• ילדה בת 10 מבקשת שאחותה בת ה-4 תפסיק להיכנס לה למקלחת כשהיא מתקלחת

• יש לכבד את הבקשה ולאפשר לילדה בת ה-10 פרטיות. דלתות זה דבר חשוב בבית. יש לאפשר סגירת דלת ופרטיות לילד/ה בחדרו/ה ובמקלחות ושירותים.

•  

• ילד בן 11 מפתח סימני מין משניים, מרגיש מאוד בנוח בעירום מול אמו
  מומלץ שהאם תפסיק בהדרגה להיות עירומה לידו ותצור הפרדה ביניהם, גם אם הדבר נוח לה ולו.

• 
  ילד בן 7 ואחיו בן ה-5 אוהבים לעשות יחד אמבטיות
  אפשר לומר "שיהנו". כל זמן ששניהם מרגישים בנוח ויודעים את הכלל הבסיסי של אמבטיות משותפות: לא נוגעים אחד לשני באיברים הפרטיים.
  
  ילדה בת 11 אוהבת להתקלח ולדבר עם אמא שלה תוך כדי

• מתאים לילדה? מתאים לאמא? סבבה. אמא יכולה לראות את ילדתה בעירום והמקלחת היא לעיתים זמן טוב לשיחות אינטימיות ונעימות. מומלץ שהדבר לא יהיה יומיומי אלא מדי פעם וללמד את הילדה גם להתקלח באינטימיות וליהנות מהאינטימיות שלה עם עצמה.

• 
  ילדה בת 10 ילד בן 8 וילדה בת 4 מתקלחים יחד באותו חדר רחצה באופן קבוע
  במצבים בהם בת ה-10 ובן ה-8 מרגישים בנוח בעירום אחד מול השניה, הרי שכדאי להקפיד שלא יהיה מגע אינטימי ביניהם ושיתקלחו אחד אחרי השני/ה. התנהלות זו יכולה להמשיך עד שמי מהם ירגיש/ה שלא בנוח או יתפתחו סימני מין משניים של תחילת גיל ההתבגרות.

• 
  אמא לילד בן 12, ילדה בת 9 וילדה בת 6 נוהגת להתקלח בדלת פתוחה
  במצבים כאלה הרי שהאמא צריכה להפסיק להתקלח בדלת פתוחה. כפי שהוסבר ילד בן 12 נמצא בתחילתו של גיל ההתבגרות וחשיפתו לעירום של אמו אינה מותאמת ולא לטובתו.

• 
  אבא לילדה בת 10 ילד בן 8 וילד בן 4 אוהב ללכת בבית בתחתונים. בת ה-10 אמרה לו שזה מביך אותה
  במצב כגון זה, כפי שהוסבר קודם לכן, על האבא להפסיק ללכת בבית בתחתונים, גם אם הדבר נוח לו, משום שהוא לא נוח לבתו שהחלה את תהליך ההתבגרות שלה.

• 
  בן 10 ובן 8 אוהבים להתקלח יחד
  גם פה ניתן לומר שאפשר שימשיכו להתקלח ביחד כל זמן ששניהם מרגישים בנוח. יש לדאוג שיתקלחו אחד אחרי השני ולא אחד עם השני באותו מקלחון.

• 
  בת 11 ובן 8 אוהבים להתקלח יחד
  מצב גבולי, הן בגלל הגיל של הילדה (כזכור, גיל 11 הוא גיל של טרום-התבגרות) והן משום שמדובר במקלחת מעורבת היכולה ליצור מתח מיני לא מודע. לפני שמתירים זאת יש לוודא שאין סימני מין משניים, שבת ה-11 מרגישה בנוח לגמרי (כמו שאומרים לנו הורים "היא עוד לא שם") ולאט לאט להתחיל ליצור הפרדה. בכל מקרה מומלץ לא לאפשר מקלחת יחד באותו אמבטיה/מקלחון.

• 
  בת 8 מסתובבת בבית בעירום מלא בלי שחשה כל מבוכה
  מצב שניתן לאפשר, כל זמן שהיא חשה בנוח וגם כל הסובבים אותה חשים בנוח. אמא, אבא, אחים ואחיות. יש להקפיד לאפשר עירום מלא בבית רק בקרב המשפחה הגרעינית. אם סבא או סבתא מגיעים, בן/בת דוד, שכן קרוב – יש לוודא שהילדה מתלבשת.

• 
  ילד בן 9 אוהב להתקלח יחד עם אביו
  מקלחת משותפת בגיל זה יכולה להוות מקור של הנאה וקרבה אך בה בעת גם מקור להשוואה (גובה, גודל איבר המין, שיעור וכדומה) ולכן להצמיח בבן תחושת אי נוחות ואפילו נחיתות.
  ניתן להמליץ שכל זמן שהילד חש בנוח וכך גם אביו הם יכולים להתקלח יחד. יחד עם זאת נותרת בעינה ההמלצה  ללמד בגיל זה שהזמן במקלחות הוא זמן פרטי ואישי. כדאי אם כן להימנע להתקלח באופן קבוע - הורים וילדים יחד. ואם נוצרת ההזדמנות הרי שכדאי שלא יהיה זה נוהל קבוע.

• 
  ילד בן 11 מבקש מאימו ללבוש חזיה בבית
  מיניות אינה רק מעשים אלא גם שפת גוף, צורת לבוש ומה שאנו מקרינים החוצה. במקרה בו ילד הנמצא בתחילת גיל ההתבגרות אינו חש בנוח עם לבוש מעורטל או חשוף של האם הרי שמומלץ לתת על כך את הדעת. האם לא חייבת ללבוש חזיה, אך היא בהחלט צריכה להתחיל לשים לב מה היא לובשת, יש לראות את האמירה של הילד לא כביקורת בלבד אלא בעיקר כבקשה וכדרך להביע באופן אותנטי מה שהוא מרגיש. קרי, שהוא שם לב למיניות של אמו ושהיא מפריעה לו.

• 
  מתבגר בן 14 מגיע למטבח בכל בוקר בתחתונים עם זקפת בוקר נראית לעין
  במצב כגון זה עולה השאלה האם יש בכך אמירה כלשהי מצד הנער או שהוא אינו מודע לגופו ולמשמעותה של זקפת הבוקר. ניתן להסביר לו שהזקפה מעידה על תקינותה של מערכת הדם ועצבים, שזו חלק מפעילות שגורה של הגוף (לאו דווקא קשורה לפנטזיות או חלומות ארוטיים), אך גם לבקש ממנו בפרטיות ובזמן נוח לחכות שהיא תרד. ללכת לשירותים – אם הוא צריך, ולאחר מכן ללבוש מכנסיים כשהוא יוצא מחדר. הדבר נכון בין אם הוא חי עם הוריו בלבד ללא אחים ואחיות וגם אם להוריו הדבר אינו מפריע. יש בכך מסר הן ביחס להכרתו את מיניותו וגופו והן ביחס להתחשבות בסביבתו.

• 
  אמא וילדה בת 4 מתקלחות יחד באותו מקלחון
  סיטואציה של קרבה נשית ואין בה כל קושי, בעיקר לאור גילה הצעיר של הילדה. יחד עם זאת, החל מגילאי 5-6 כדאי לעשות הפרדה, וכפי שנאמר קודם לכן האם והבת יעברו להתקלח אחת אחרי השנייה.

• 
  אבא וילד בן 4 מתקלחים יחד באותו מקלחון. ילד נוסף בן 7 עושה אמבטיה
  סיטואציה של קרבה גברית שגם בה אין שום בעיה. הילד בן הארבע צעיר מאוד. החל מגילאי 5-6 כדאי לעשות הפרדה בזמן המקלחת כמו שבוצעה עם בן ה-7, עירום יחד אפשרי, אך לא באותו אמבטיה או מקלחון.

• ​

השכל הישר

​אחרון אחרון חביב. סמכו על עצמכם. סמכו על השכל הישר שלכם. אתם מכירים את הילדים והילדות שלכם, אתם מכירים את הערכים הביתיים שלכם, אם משהו מרגיש לכם בבטן לא נכון – סמכו על עצמכם. אם משהו מרגיש לכם שהוא ממש סבבה, סמכו על עצמכם גם. אם לא, ואתם מתלבטים, בבקשה פנו לקבלת הכוונה מגורם מקצועי מוסמך היכול לתת הדרכה, ייעוץ או טיפול בהקשרים של מיניות ילדים ומתבגרים. (פסיכולוג/ית; עו"ס/ית עם התמחות במיניות).